近況報告

こんにちは。うたさんです。

ここ数日、仕事関係で精神的にやられてしまい、

しばらく更新ができていませんでした。

結論から言うと、今の仕事はしばらく休業です。

心療内科で「ストレス障害、うつ状態である」と診断を受けた為です。

今週は特にひどかった、と思い返します。

加速度的に増えていく仕事の量。

完璧でなければ詰められるプレッシャー。

同僚と明らかに劣るコミュニケーション能力。

自らの気分すらコントロールできず仕事に持ち込み続ける自分。

先の見えない曖昧すぎる業務の中で答えを探り続ける辛さ。

仕事への興味関心の無さ、やりたくないことを我慢してやり続けられない自分。

当たり前とされることができない自分。

10のプラスより1のマイナスに目を向けられ続ける辛さ。

会社から帰っては「情けない」「自分に甘い」「俺はダメな人間なんだ」と

ぼろぼろに泣き、泣き疲れて寝て、

中途半端な時間に起き、「時間が解決してくれるはず、とりあえず無心で会社に行こう」と、無理に寝込み、睡眠は不安定になり。

とりあえず時間の流れに身を任せて、

耐えていればいずれ、いつもどおり「あの時は大変だったなあ〜」としみじみ思う瞬間になるはずだと思っていたんですけどね。

今度こそダメだったみたいです。

休みの時に色々遊んだり、自主イベントも開催したり、自分のことを想ってくれる彼女と一緒に過ごしたり、

心から楽しいと思える瞬間を繰り返して、

どうにか、日常の仕事の息苦しさを乗り越えていこうとした。

なんだかんだ5,6年続けてる仕事だから、まだ続けられる、1ミリも自分に向いてない仕事だと、自分がアスペルガーだからこの仕事は今後続けていられないと理解した後も、今後生きていく為のお金が必要だからと、ギリギリまで耐えていこう、耐えていけるはずだと思って、

他の人も一生懸命、たくさんの我慢をして、自分を押し殺して頑張っているのに

自分はそれができなかった。申し訳ない。

弱い人間だと改めて自覚しました。

とりあえず、今は休みます。すいません。

ストレスの根源から自分を遠ざける。しっかり眠って、しっかりご飯を食べて、

リズムを整えて、それから、投薬しつつ精神を安定させていく。

お医者さんにそう言われたので、そうします。

散々周りに迷惑を振りまいて何を言ってるんだ、という感じですが

まだ死にたくはないです。

僕を想ってくれている家族と、恋人と、

僕の未来に向けて手を差し伸ばしてくれている人がいるので。

今の仕事をこれ以上続けていくことが、苦痛の源でした。

離れられることが決まったので、少しだけ安堵している自分がいます。

同時に、この先どうすべきか、真っ暗になってしまったので、そこに不安を覚える自分がいます。

とはいえ、もっと上手に離れていきたかった。社会人としてあるべき離れ方をできなかったことは、本当に申し訳ないと思います。

長い休暇になります。1ヶ月ほど。

しっかり自分を整えて生きたいと思います。

自主イベントも予告したばっかりなので。

期待を向けてくれている人がたくさんいるので、これすらも、

言い訳して手放すわけにはいかない。

以上、

近況報告でした。